Come with me to my world of creations.....read me, stimulate me. Find a poem here and a story there, a thought here and a question there , you may see yourself somewhere, I might be there too. So let us read on without much ado....
सब कहते हैं बड़ा मकान खरीद लो कब तक किराया भरोगे दो कमरे छोटे नहीं लगते क्या तुम्हे ? बच्चों को भी जगह चाहिए। ... नया घर होगा, नई खुशियां आएंगी मैं सोच में पड़ जाती हूँ ये दो कमरों का मकान घर ही तो है मानती हूँ दीवारें थोड़ी पुरानी हो गयी हैं पर वो जो लकीरें तुम्हे चुभ रही हैं वो मेरे बच्चों की पहली लिखाई हैं वो पहली तस्वीरें, जो किताब में होतीं तो मैं संभाल भी लेती हर जगह ले जाती पर दीवारें नहीं उठा सकती सोचती हूँ कुछ पल और जी लूँ उन्हें धुंधली हो जाएंगी अपने आप जब तब नया घर ले लूंगी। तुम कहते हो जगह चाहिए शायद देखा नहीं तुमने साथ बैठे कितने अभिन्न हो जाते हैं हम यहां साँसों का संगीत तक सुनाई देता है..... थोड़ा रुको जब कदम बढ़ेंगे महत्वाकांक्षाओं के साथ अपनी जगह भी खुद बना लेंगे तब तक जी लेने दो यह करीबी हर किसी को नसीब नहीं होती दो कमरों का मकान है यादों से सजा भावनाओं से भरा थोड़ा बिखरा सही थोड़ा मैला सही पर खुशियां भी सजी यहीं हैं आंसू भी थमे यहीं हैं तुम्हारे लिए ईंट और पत्थर की तंग दीवारें हैं पर मेरे लिए यही घर है मेरे दो कमरों का मकान। ....
Dear Zindagi, कहाँ से शुरू करूं ? Ruth Ozeki की किताब A Tale for the Time Being पढ़ रही हूँ। कहानी में Nao , जो प्रमुख पात्र है, इस ही सवाल का जवाब सोच रही है और उसको जवाब मिलता है कि जहाँ हो, वहीँ से शुरू करो। बात अच्छी लगी तो मैंने सोचा की क्यों न ये करके देखा जाए। तो नवम्बर की मीठी ठण्ड में सुबह ५ बजे उठ कर नाश्ता और lunch-box तैयार करती हूँ। सारा काम ख़त्म होते ही अदरक वाली कड़क चाय और bread के दो toast बना कर बैठ जाती हूँ, तुम्हे ये letter लिखने के लिए। India में होती तो मम्मी और भाभी भी चाय के साथ कुछ गप-शप लगातीं और चाय पीने का मज़ा दोगुना हो जाता। पर New Jersey के शहर Edison के एक apartment में बच्चों के उठने से पहले ये चिठ्ठी लिखने का मज़ा भी अलग लग रहा है। बाहर बिलकुल अँधेरा है। खिड़की के blinds हटा के देखती हूँ तो आस-पास बस छोटी-छोटी टिमटिमाती lights नज़र आती हैं। न कोई चिड़िया अपने घोंसले से बाहर आयी है और न ही कोई इंसान। Blinds बंद करते हुए ख्याल आता है मम्मी की kitchen की खिड़की का। पिछली बार जब India गयी थी तो वो खिड़की तो जैसे मेरी दोस्त ही बन गयी थी। जब भी बाहर देखो तो, Dear Zindagi , तुम अनोखे अंदाज़ में मुस्कुराती इतराती नज़र आती थीं। कोई गाय अपने झुण्ड के साथ जाती दिखती थी, तो कोई scooter वाला ऑफिस जाने की जल्दी में तेज़ रफ़्तार से निकलता नज़र आता था। कहीं स्कूल uniform में बच्चे bag और पानी की bottle उठाये बस का इंतज़ार करते दिखाई देते थे। खिड़की के बाहर, सड़क के किनारे एक पेड़ था। मम्मी ने माली से पूछ के बताया कि वो kigelia का पेड़ है - हिंदी में बलम -खीरा कहते हैं। न जाने मैं कितने साल उस पेड़ के नीचे खड़ी हो के अपनी स्कूल बस की wait किया करती थी। उसी पेड़ के नीचे पापा ने एक चबूतरा बनवाने की सोची। गर्मी के दिन बहुत थकान वाले होते हैं India में। पापा ने सोचा की बहुत चलती सड़क है , तो क्यों ने राहगीरों के लिए एक पानी की प्याऊ बनाई जाये। पक्का चबूतरा बनवाया गया। मिटटी के मटके रखे गए - आह क्या खुशबू होती है मिटटी के मटकों के पानी की ! आते-जाते प्यासे राही जब वहाँ रुक कर पानी पीते तो लगता था कि प्याऊ का होना जैसे सार्थक हो गया। पर ऐसा बहुत देर तक नहीं चला। जानते हैं क्यों - क्योंकि शायद पानी की प्यास पूरी करने से ज़्यादा ज़रूरी कुछ और लोगों की अनजान पर महत्वपूर्ण ज़रूरतें थीं जो मटके या मटके के ढक्कन को चुरा कर बेचने से पूरी हो पाती थीं। खैर, प्याऊ का अस्तित्व बनाते मटके गायब होते गए। हार कर मटके रखना छोड़ दिया। बेचारा चबूतरा तनहा हो गया। एक सुबह खिड़की से देखा कि zindagi एक नए रूप में चबूतरे पर सजी थी। प्याऊ की जगह चाय का खोका खड़ा था। सर्दी हो या गर्मी, चाय पीने वाले मौसम नहीं देखते। धीरे-धीरे जमघट बढ़ता गया और चाय वाला तुम्हे, Dear Zindagi, एक बार फिर से ख़ुशी से जीने लगा। कुछ दिन बीते। जाने चाय वाले की चाय ख़त्म हुई या फिर उसको zindagi ने कुछ नई राह दिखा दी, वो भी चबूतरा छोड़ के चला गया। पेड़ की हरियाली चबूतरे के खालीपन को कुछ दिन तक भरती रही। कभी दोपहर में खिड़की से बाहर नज़र जाती थी तो दिखता था कि दो बंधु पेड़ से कुछ तोड़ रहे हैं। बलम-खीरे का उपयोग जोड़ों के दर्द, गठिया के उपचार आदि के लिए किया जाता है। शायद घर के किसी वृद्ध के दर्द दूर करने के लिए बंधु पेड़ पर चढ़े होंगे। एक दिन देखा एक सफ़ेद गाड़ी से एक आदमी बाहर निकल कर चबूतरे पर कुछ कपड़े रख रहा है। सस्ती टी-शर्ट्स, जो न सिर्फ कीमत में पर देखने में भी सस्ती लगती थीं , उनका खरीददार कौन होगा, ये सवाल मन में उठा। पर जवाब जल्दी ही मिल गया जब सुबह, दोपहर और शाम, कई दिनों तक, चबूतरे पर लोगों की भीड़ लगी रहती। साइकिल सवार हो या बड़ी गाड़ी चलाने वाले अंकल, सबको उन टी-शर्ट्स में कुछ तो बात लगती थी। समय बीता और zindagi का ये रंग भी किसी और गली-कूचे को रंगीन करने निकल गया। पर चबूतरा तो मानो सबको मोहित करता था। कुल्फी वाले भैया ने वहां खूब कुल्फी बेचीं। लोगों को गर्मी से राहत मिलती और भैया की जेब थोड़ी गर्म हो जाती। हम खिड़की के इस पार खड़े यही सोचते थे कि अब ये जाएगा तो कौन आएगा। जैसे कोई मंच हो मानो , जिसमें एक पात्र अपनी भूमिका निभा के जाता और फिर दूसरा आ कर उसकी जगह ले लेता। zindagi आगे चलती रही। पर चलते चलते कभी पैर थके तो कभी जूते फटे। चबूतरा सब देखता रहा। जहाँ कभी कपड़े , कभी पानी और कभी चाय या कुल्फी थी, आज वहां जूते रखे गए। लोग आये। जूते पहन कर देखे। किसी को भाए तो लिए नहीं तो आगे बढ़ गए घड़ी की उस सूईं की तरह जो किसी का इंतज़ार नहीं करती। Dear Zindagi , कितने रंग हैं तुम्हारे! तुम्हे जीने के लिए इंसान क्या नहीं करता। क्या हो तुम - एक उम्मीद , आगे बढ़ता एक कदम, एक छलावा, या एक भटके हुए राही की आखिरी मंज़िल ? उस दिन जब वो शराबी, जिसे किसी ने पागल कहा और किसी ने तिरस्कारा, क्या वो तुम्हारे आँचल में छुपा तुमसे कुछ सवाल नहीं पूछ रहा था? चबूतरा शायद उसको एक पालने के जैसा लगा होगा तो वो नशे में चूर हो वहां सो गया। kigelia के पेड़ के तले कुछ गहरे सपनों में खो गया। सब ने दूर से देखा और कहा कि शायद कोई पागल है, नहीं तो कौन भला ऐसे सो जाएगा। कुछ पल बीते, कुछ घंटे और फिर पूरी रात। शायद तुमने उसको बहुत थका दिया होगा zindagi .... तभी तो इतनी देर तक सुषुप्त रहा। सबने सोचा की शायद मर गया। नींद में चबूतरे से नीचे सड़क पे भी लुड़क गया। भीड़ जमा हुई। सबकी साँसें थमी थीं कि जाने कौन है , क्या हुआ है। कोई हमदर्दी से पास नहीं गया शायद, पर उत्सुकता ज़रूर उसके पास खींच ले गयी - सब जानना चाहते थे कि ज़िन्दगी ने उसका साथ छोड़ा या नहीं। कुछ पल बीते। साँसें चल रहीं थीं। चेतना लौटी और शराबी/पागल अपनी मंज़िल की ओर बढ़ गया। देखने वालों को कहानी मिली सुनाने के लिए और देखने के लिए मिला zindagi का एक और रंग। चबूतरा चुप-चाप एक मज़बूत मंच बन डटा रहा, जैसे कह रहा हो कि कोई भी मौसम क्यों न हो , मैं zindagi को बुलाता रहूँगा , कोई गीत गाता रहूँगा। धुन कभी दर्द देगी तो कभी हंसाएगी, पर ज़िन्दगी यूँ ही चलती चली जाएगी। ये सब लिखते हुए न जाने कितने पल बीत गए। लगा कि मैं फिर वहीं उस खिड़की के परदे खोल रही हूँ। पर परदे उन यादों के खोल रही थी जिन्होंने मेरी ज़िन्दगी को सजाया है। कुछ खट्टी यादें, कुछ मीठी यादें - नम आँखों से टपकती यादें, मुस्कुराते होठों से छलकती यादें। कहानी तो चबूतरे की लिखी पर स्कूल से सफर करती हुई आज के पल में आ के ठहर गयी। कितना कुछ खोया इस सफर में - पापा की हंसी , भाई की शरारतें, बेपरवाह बचपन। और कितना कुछ पाया - भाभी के रूप में एक पक्की सहेली, मम्मी की निकटता, बच्चों की मासूम शैतानियां। खेल खेलना खूब जानती हो तुम zindagi , कुछ लेती हो, कुछ दे जाती हो। क्या शिकायत करूं तुमसे.... मालूम नहीं। सोचती हूँ बस चलती रहूँ। मंज़िल कहाँ है, क्या पता। पर ये जानना शायद ज़रूरी नहीं। कुछ रास्ते छुपे रहें तो ही अच्छा है। न जाने किस मोड़ पे कौन सी खिखिलाहट रू-ब -रू हो जाए। रही बात आंसूओं की, तो उनसे बातें करना तो तुमने सिखा ही दिया है। स्नेह सहित zindagi के मंच की एक पात्र
"I screwed up my life big-time, a lot of ways. Did a lot of stupid stuff. But at least I saw one amazing thing." ------One Amazing Thingby Chitra Banerjee Divakaruni 2013 was a blow. It was a year that filled our lives with much sorrow. It was a time of emotional ups and downs. Two deaths in the family and a birth. My father-in-law's sudden death was followed by an unexpected calamity - the departure of my only brother. I was expecting my second child, my daughter, whose arrival I could not in any way celebrate. I became cold in many ways. I started forgetting people's birthdays, something I had been very particular about since I always liked to wish them on their special days. I would hate when someone remembered mine, because all it reminded me was the last surprise celebration my brother had planned for me. I stopped praying. It seemed futile to sit with folded hands and eyes closed when there was no one out there to listen. I looked around and saw death, loss, grief, pain everywhere. I wasn't the only one to suffer. I would look at a solitary cloud floating in the sky and that would take my back to my brother. It was as if he was in it, flying freely while I stood on the ground searching for him, in vain. When on the road, I would be lost in the deep woods that bordered NJ freeways. They would beckon my spirit silently and I seemed to follow, hoping that he was there, calling me, waiting to talk to me. But he was not there. He could not be. I had to come back, empty-handed, always. Life was utterly hopeless. I had to find a way out. But I did not know how.
Then one day, a close friend of mine called me. She was feeling very low. I tried to cheer her up on the phone, Later I wrote something for her. It was my first blog post - For You, My Dear Friend. It was from here that I named my Blog, When I Stopped to Smell a Rose. I did not know what would happen next. It wasn't as if all my agony had swept away. No, I still felt that void. I don't really thing it can be filled in any ways. But it did touch my core in an inexplicable way. My heart ached to write. I had started on a journey almost unawares. I was clueless as to where it would lead me. But I was willing to be led. Some unheard voice guided me along. Some unseen hand nudged me gently and I started walking. It was later that I realized a strange thing. I had posted my first poem, my first writing on my grandmother's birthday - October 15. It was a strange feeling, an astonishing realization, a sign I willingly acknowledged as a blessing. It was an amazing thing to see that tiny speck of light amidst the bleakest, gloomiest part of my life. I remembered all the birthdays I had celebrated with her, the cards I had made for everyone special to me, the happy moments that had given me so much precious memories to hold on to. Do you think I cried then? No, I cleansed myself of the heaviness of the sorrow that was crushing me. I got up, and I decided to walk around, with others, to lighten them up, to cheer them up. To smile. To make them smile. Through the foggy blindness of my pain, through the blurry denseness of others' misery, a hope sprung inside. And I decided to write. I have continued. Somehow, despite occasional setbacks, I have continued. What started on October 15, 2014, has completed two years. My blog has survived. My hopes have survived. The lone distant cloud still fills my heart with yearning and the deep woods still intrigue me. But something stays put. Something holds me together. The healing continues. All I need to do now is to extend a Big Thanks to all of you, my family, my friends, my fellow bloggers, who have tolerated me despite my irregularity. I never thought I would be here. But who can, really, even if one plans. Do we ever have any absolute knowledge of even one moment of future. No, I don't think so. But then, if we had the knowledge, would it be easy? The answer is again NO. As I end the post, I want to share one more thing. Last night, we dined outside. It would have been just like any other moment of eating outside but for one thing. Our table was next to a family who was celebrating an occasion. It was a very special one. The eldest member of their family, their mother-in-law, had turned 90! It was amazing to be part of this celebration although we were not part of the family. As we extended our wishes to the birthday girl, my heart was filled with amazement. I felt after a long time that birthdays are special!
Linking to Sanch Vee 's #FridayReflections prompt Did you think you’d be doing what you’re currently doing in life? Write a personal essay.
